Vleeschtax.

Amerika’s bekendste dementerende politicus, Joe Biden, heeft deze week via Chat GPT (de enige intelligente applicatie die nog chocola weet te maken van het volstrekt onnavolgbare gebrabbel van deze -om het anderhalve woord in een delier vallende- seniel) bekend gemaakt, dat ie z’n kist heeft besteld.
Ovaal.
Waar hij in 2024, nadat The Orange Man America weer Great Again maakt, eindelijk zal sterven.
Als ie het kan onthouden.

Althans; dat was wat Chat GTP ervan maakte; maar volgens zijn thuiszorgvrouw van zwarte kleur, Kamala Harris, doet ons Joe opnieuw een gooi naar het presidentschap en hoopt hij in 2024 weer in de geriatrie-inrichting ‘The Oval Office’ te kunnen zitten. Zodat nóg eens vier jaar niemand te weten komt wat zoonlief Hunter jarenlang volledig verlamd van coke en pillen heeft uitgevreten in Oekraïne, waardoor ‘WIJ’ nu ineens ‘IN OORLOG’ zijn.
Maar goed. Zien en geloven.

Da’s inmiddels ook de staat van de wetenschap. Eerst zien en dan geloven. Iedere debiel volgt tegenwoordig wetenschappelijk onderwijs en in theorie betekent dat er dus ook heel veel debiele wetenschappers rondlopen. Zo blijkt er dus wetenschappelijk te zijn onderzocht dat alsdan wanneer je een vleestaks gaat heffen op rood vlees je minder kans hebt op diabetes en darmkanker.

Fantastisch. Bravo!
Hetgeen mij dan weer geheel nieuwe inzichten verschaft in de accijnzen op sigaretten en tabak; deze zijn de afgelopen dertig jaar met 500% gestegen, waardoor de kans dat ik dus longkanker krijg met 500% is afgenomen (*er nog maar eentje in de brand steekt*).
Net als bij de accijnzen op brandstof.
Daarmee voorkom je dus weer stijging van het aantal ongevallen.

Kijk; dat noem ik nou goed en relevant wetenschappelijk onderzoek. Dat van de TAPP.
Nee, niet áán de tap, ván de TAPP (ik dicteer mijn teksten in Word tegenwoordig, handig zoal u ziet).
U weet niet wat TAPP betekent? Heb het even voor u, stelletje laagopgeleiden, gegoogeld: True Animal Protein Price Coalition.
Ja. Ze bestaan echt.
Dankzij een eenmalige donatie van de Stichting Doen, die op haar beurt weer heul veul poen krijgt van de Postcodeloterij, u weet wel die van Winston Ozewizewozewizewallakritz en die biljartbal wiens vocabulaire niet groter is dan “Gooooeeedemorgen, -midddag en -avond” en die dan op haar beurt weer heul veul poen ontvangt van ene Soros en zo is de Postcodeloterij met al dat geld weer de oorzaak van het stikstofprobleem, de gelukszoekerstsunami en het woningtekort.
Maar uiteindelijk is het gewoon uw schuld.
Omdat u bang bent dat uw buurman wél miljonair wordt en u niet. Door te gokken op een cijferlettercombinatie.
Sukkels.

Maar hé, serieus: demense vreten de hele dag candybars, zuipen Red Bull, schuiven ‘s avonds een culinaire Chicken Tonight met Aardappel Anders naar binnen en lopen voor hun noodzakelijke portie beweging nog even om 21.30 uur nog even naar de koelkast voor zo’n groene rakker.
En dan ga je dus een stukje vers vlees belasten omdat je dáár wel kanker van krijgt?

Van rood vlees krijg je geen kanker. Bewerkt vlees is weer een ander geval. Dat barst van de toevoegingen.
Ga daar gewoon Unilever en die kutsupers voor belasten stop dat geld dan maar in de zorg.

Maar over toevoegingen gesproken: wat te denken van al die chemische troep en tientallen niet bestaande e-nummers om rare prut te produceren dat op rood vlees LIJKT, maar het níet is?
Die gore chemische ondefinieerbare veganrotzooi uit een fabriek, waar je dus kennelijk zombies mee kweekt, die er uitzien alsof ze terminaal zijn en zich vol moeten gooien met voedingsupplementpillen (3x woordwaarde) om nog enigszins voldoende vitaminen en mineralen binnen te krijgen.
Ga toch weg.
Gezond? Ook  zo’n veganist komt met een vleesboom bij de dokter, hoor.
In plaats van de BTW op groente en fruit te verlagen, ga je vleestaks heffen.
Ga eindelijk eens suikertaks heffen. Maar dat pikken dus de Unilevers en Albert Jumbo’s niet. Die zien dan hun winsten verdampen.
Het stond dus allemaal weer groot in het Algemeen Deugblad.

Het regent hier al sinds september, we wonen in de grootste rivierdelta van Europa en volgens dit D66 propagandablaadje komt er straks geen drinkwater meer uit de kraan.
Terwijl Nederlandse bedrijven met hun technologische snufjes al jaren in die woestijnstaten drinkwater weten te produceren.
Klimaatpaus Timmerfrans kwam afdalen uit Brussel om Lientje te vertellen dat we niet om stikstof heen kunnen, zoals we ook niet om Frenske zelf heen kunnen.
De Klimaattransitie.
De Grote Bangmakerijshow die van de EU, met Nederland voorop, een soort Sovjet Unie 2.0 maakt: een planeconomie, maar dan zonder plan en maar zien waar het schip strandt.
Waar welvarende landen als Nederland door de onmogelijke haast die men kennelijk heeft (omdat anders de ‘wereld in 2030 dreigt te vergaan’) tachtig jaar terugwerpt in de tijd.
Waar het Rode Kruis voor het eerst sinds de Tweede Wereldoorlog hulp aan de eigen bevolking moet geven omdat kinderen te weinig eten krijgen: het mag wat kosten volgens de links-liberale kerk.

De afleidingen gaan ondertussen gewoon door en nu krijgt het onderwijs een nieuwe taalgids. Bedacht door die vervelende eikeltjes van LAKS die normaal één keer per jaar zeiken over een té moeilijk eindexamen, maar nu helemaal volledig doorslaan:
Geen ‘goedemorgen jongens en meisjes’ meer, maar “goedemorgen domme kutlullen met of zonder gebrek en zittenblijven kun je ook niet meer op deze school voor onderwijs waar hoog en laag niet meer bestaat, maar je wel kunt doubleren wat weer iets anders is dan vermenigvuldigen, want dat deden we vroeger in het fietsenhok en noemden we neuken, maar aangezien jullie nu allemaal een ‘X’ als gender op je ID-kaart hebben staan, weet je niet of je een lul of een kut hebt, laat staan waar je iets in stopt of in krijgt.”

En dan is het intussen alweer lunchpauze en kun je je lunch met meelwormen, gestoomde sprinkhanen met havermelk en uiteraard heel veel op roodvlees lijkende vegan-producten eten.
Vergeten jullie je vitaminepilletjes niet in te nemen, lieve tere zieltjes?
Laat je anders gewoon even vaccineren.
Dan hoef je helemáál niet meer zelf na te denken.