Schijt aan.

Ik had ooit een oom uit Gouda die met zo’n heerlijk quasi Rotterdams accent zei: “Al schijten ze op de rand van m’n bord, zolang ze niet sputteren, interesseert het mij geen klote en vreet ik gewoon door.”
Hij sprak deze woorden steevast uit tijdens het eten in de wetenschap dat mijn moeder al bij het woord ‘schijten’ kokhalzend van tafel liep en hijzelf dan de grootste lol had.
Mijn moeder had namelijk een sterk visueel voorstellingsvermogen. Ik ook trouwens, maar kon er wel om lachen.

Nadat hij dit grapje voor de honderdste keer weer vertelde, kwam z’n oudste zoon met een lading toiletpapier met daarin een nog dampende drol uit het toilet en dumpte deze geurende bolus zo op z’n bord. “En nu vreten, pa,” zei hij lachend.
Woest was ie, m’n oom.
Mijn moeder was er op dat moment gelukkig niet bij, want dan was het slagveld niet meer te overzien geweest.

Het was de laatste keer dat mijn oom die grap maakte.
Ik  moest daar ineens aan denken toen ik dat filmpje zag van een straalbezopen idioot op Mallorca die ging zitten schijten op een slapende man.
Toen mijn moeder enkele jaren geleden overleed was ze zo dement als een deur. Maar ik weet zeker als zij dit filmpje had gezien, dat haar geheugen op slag voor een groot deel hersteld was en had ze mijn oom, al veel eerder overleden, alsnog postuum verrot gescholden en de Brintapap over haar kamergenoten uitgespuugd.

Mallorca schijnt het slechtste naar boven te halen in Nederlandse vakantiegangers. Zijn het geen kopschoppers die een op straat liggende vent doodschoppen dan is het wel een of andere imbeciele en totaal bezopen randdebiel die gaat zitten schijten op iemand die ligt te slapen. Of zijn het gewoon Nederlanders in z’n algemeenheid die niet alleen op Mallorca, maar bijna overal in Europa worden uitgekotst?

Van Henk en Annie, die met hun sleurhut of tot kemper omgebouwde bestelbus vol ingeblikt smerig doodgegaard  vlees, hagelslag, pindakaas en sjemiese campingboter (‘wij vinden het eten in Frankrijk heel vies’) altijd vooraan rijden in de file tussen Lyon en Avignon, tot met kutjochies als Sanil, Mees, Hein, Daan en nu ene Jelle, die denken dat je op Mallorca, of voor mijn part Salou gewoon op mensen kunt schijten, mensen in mekaar meppen en zelfs doodschoppen alsof het daar een soort Ter Apel is voor Nederlanders.

Zo zat als wij het hier zijn om weer 1200 langdurige vakantiegangers per week, zonder poen en die ons gratis eten ook niet lekker vinden, te moeten ontvangen, zo zat zijn ze het in de rest van Europa om Nederlandse vakantiegangers te verwelkomen.
Was het tot nu toe het ‘kijken, kijken en niet kopen’, of die ‘Gelbe Nummerschilden’ op de linker rijbaan van de Deutsche Autobahn (“bij ons mag je ook maar 100 kilometer per uur”) en je eigen aardappels meenemen (“ze hebben in Italië geen Opperdoes”), tegenwoordig verbouwen ze de bijna driehonderd jaar oude Trevifontein in Rome tot een peuterzwembad, verzieken ze honderden campings met hun verwende en blèrende kutkoters of eisen een havermelk cappuccino op het terras in Napels.

Of ze schijten dus gewoon op een Spanjaard in Mallorca. ”Ja, ik ben de dader. En ik word nu heel hard gestraft,” jankt de lul dan ook nog. “Ik héb het ook gedaan en het ís walgelijk, vernederend, vreselijk. Alles wat ze zeggen klopt. Daar wil ik alle verantwoordelijkheid voor nemen.” En dan verderop: “We waren op Mallorca sinds zaterdag, zeven vrienden en ik. Het was lachen, gieren, brullen. Elke dag zuipen, feesten. Vanaf ‘s middags 14.00 uur zit je al helemaal in de olie. Je kent het wel.”

Je kent het wel? Nee, klepzeiker; ik ken dat niet. Vanaf twee uur helemaal lam zijn. En na “zo’n ‘dertig biertjes en twintig shotjes” verder vervolgens op iemand gaan poepen. Je bent dan niet alleen lam, maar volledig rijp voor een opname in de gesloten afdeling van Jellinek, je paspoort inleveren en daarna via Griekenland aansluiten in de asielrij voor de toiletten in Ter Apel. Kijken of dit land je nog wel wil hebben.

Maar misschien heb je wel iets goeds gedaan. Heel misschien dat die gelukszoekers nu gaan nadenken waar ze eigenlijk terechtkomen. Dat dit land gewoon een open richting is waar heel veel hersenzieke mensen rondlopen die je met een hondenfluitje of een commando de gekste dingen kunt laten doen, sinds ze hier allemaal zijn gevaccineerd.
“Iemand riep, poep op hem en op dat moment leek dat heel grappig.”

Nederlanders hebben overal schijt aan. Ben benieuwd wat het volgende ‘incident’ is waarmee Nederland zich nog verder bespottelijk maakt in Europa.
Frans Timmermans als minister-president zeker, hahaha

Oh, wacht…