Riejelletie-tievie

Ik kan me nog herinneren dat in 2017 duizenden in het oranje uitgedoste idioten vanuit het centrum van mijn stad via de Parkweg en de fietssnelweg F35 van links naar rechts zwalkend richting de Bier Bunker liepen, waar het Nederlands Vrouwenelftal een wedstijd op het EK toernooi moest spelen.

Ik geloof dat NOS Studio Sport om 23.55 uur  ‘s avonds nog net voor de zendersluiting een shotje van die wedstrijd  uitzond.
Kenners van het dames vrouwenvoetbal, veelal meisjes, vrouwen, homo’s, dragqueens en andere types uit het genderalfabet, vonden het vrouwenvoetbal een verademing ten opzichte van het mannenvoetbal, waar iedere tien minuten weer zo’n testosteronpoepie weer ligt te kermen van de pijn of op een andere kleuterachtige manier de wedstrijd loopt te verzieken.

Nee, bij de vrouwen ging het om het spel en kwam dat aanstellerige wijvengedrag van die kerels dan ook niet voor.
Dat waren nog eens tijden voordat die Chinese hoestgriep uitbrak.
Daarna is de wereld helaas volledig veranderd en wordt anno 2025 NPO1 volledig ingeruimd voor reality-tv met de naam EK Voetbal.

Je denkt dan: heb ik iets gemist, lag ik in coma, was ik drie weken stoned? Waarom weet ik dat niet?
Maar dan blijkt het dus te gaan om het EK Vrouwenvoetbal.
En dat mag je in 2025 niet meer zeggen.
Om het allemaal nog verwarrender te maken wordt er in de media dus gewoon geschreven en gesproken over het Nederlands Elftal. Over Oranje.

Het woord ‘vrouwen’ is taboe alsof we nú al een islamitische staat zijn. Drie wedstrijden speelde HeT NeDeRlAnDsElFtAl in twee weken tijd, en daar keken dus welgeteld per wedstrijd gemiddeld iets meer dan één miljoen mensen meisjes, vrouwen, homo’s, dragqueens en andere regenboogtypes naar.

Die enorme arrogante NOS, die ons met diverse en inclusieve mensjes als Rivkah, Krijn, Kris en Leonne het vrouwenvoetbal dus als een equivalent van het mannenvoetbal door de strot wil douwen.
Er zit meer dan een eeuw aan verschil, ervaring, bloed, zweet en tranen tussen.
Wij mannen moesten het zelfs de eerste zestig jaar zonder tv doen en nu moeten we hier al na amper acht jaar twee weken lang iedere avond een potje (haha) kutvoetbal zitten loeren.

Ook omdat er uiteraard niets anders op die treurbuis is in vakantietijd.
Daarom word je ook doodgegooid en platgedrukt door die stront die riejelletie-tievie heet.
En dat je dus die ene avond waarop je dan even geen voetbal wilt of hoeft te kijken dan de groots aangekondigde tv-show ‘De Volgers’ op het dementen- en debielenkanaal SBS6 tegenkomt.

Een format, bedacht door John de Mol (who else) die waarschijnlijk euforisch op de ‘go for it’-knop drukte toen zijn zwager Jeroentje afgelopen week het klamme zweet van z’n voorhuid voorhoofd kon vegen toen de rechter hem uiteindelijk vrijsprak van het niet bewezen zijn dat ie ergens een vinger in stak of zoiets.
Geen getuigen. Dus. Je hoort het zelden, zullen we maar zeggen.

Denk je dat je ‘t na het kijkcijferdebacle van het Vrouwenvoetbal wel hebt gehad, blijken er nog geen 175.000 mensen naar dat programma voor mentaal beperkten te hebben gekeken.
Nog nooit is een programma al na één uitzending van de buis gehaald.
Terwijl John er zeker tientallen heeft gemaakt die diezelfde treurbuis nooit hadden mógen halen, omdat die medeverantwoordelijk zijn voor onze degeneratie en onze geestelijke vermogens, die bij een groot deel van de SBS kijkers hebben geleid tot volledige apathie en hun hersenen niet meer registreren wat ze zien.

Maar gelukkig is de redding nabij en kijken we op RTL sinds14 juli weer naar B&B Vol Liefde.
Reality-tv waarin de realiteit door knippen en plakken zodanig wordt gemanipuleerd, uitspraken volledig uit z’n context worden gerukt en de vocale truukjes van Jeroen Kijk in de Vegte de boel nog verder aandikken.

Er is zelfs voor de grootste haters geen ontkomen meer aan.
Want ook het RTL Nieuws zal er dagelijks verslag van doen. Was dit ooit met Jeroen en Loretta (RIP) een geduchte concurrent van dat inmiddels door en door rotte NOS Journaal, het is nu sinds 1 juli de tv-versie van het AD.

RTL Nieuws zal uit efficiency overwegingen hoogstwaarschijnlijk opgaan in RTL Boulevard, dus kijk niet raar op als Daphne Bunskoek of Bridget Maasland u binnenkort gaat vertellen waarom Trump de Orange-Man wordt genoemd en welke zonnebrandcrème Ivana opdoet bij hun staatsbezoek aan Tibet en waarom Xi Jinping van China daar heel boos over is.
Dat niveau.

U bent het gewend. U leest het dagelijks in uw Belgische krantjes.
Maar gelukkig kunt nog bijna twee weken genieten van echte reality-tv.
Met mannen op stalen rossen die door het prachtige Franse landschap rijden.

Gewoon geluid uitzetten (dat gezeik van die Boogerd die iedere dag tien keer hetzelfde zegt is niet te hachelen) en genieten van de beelden.
Glaasje wijn erbij, beentjes op tafel en tegen de tijd dat finish in zicht komt en de fles leeg is lig je te pitten.
Toptelevisie.

U ziet: er is weinig voor nodig.
En het format is bedacht toen er nog geeneens tv bestond.

Geniaal.