Punthoofd van lentekriebels.

U dacht vorige week donderdag: ”Ah, kiek ‘ns an. Heel Nederland kleurt mooi greun.” Héél Nederland? Neen,  er is één plekje waar nog altijd dapper weerstand wordt geboden: Het Binnenhof, om precies te zijn in Het Torentje van de psychopaat en in het Heksenhuisje van D66, waar nog wel even op de tafel werd gedanst (omdat een wetenschappelijk rapport daar nu eenmaal meer waard is dan de stem en de wil van het volk), maar toen ook de NPO er niet meer omheen kon, verdwenen ineens alle magere mannetjes vier dagen lang van social media, waar ze tot aan de stembussluiting 24/7 hun stikstofleugens en oorlogsretoriek bleven uitstoten.

Het vreugdedansje van het duo K&K namens Groen Links en PvdA, toonde aan dat zichzelf rijk rekenen door met cijfers te goochelen nog altijd de enige competentie is waar het linkse establishment in uitblinkt.
Helaas lekte pas deze week uit dat PvdA’er Diederik Samsom namens de Europese Commissie Nederland heeft geadviseerd om een deel van de boeren te verplichten zich te laten uitkopen!
Samsom is dus de vegetarische kabinetschef en de persoonlijke CO2 compensatie van die vette volgevreten Timmermans (25.000 netto per maand, exclusief 15.000 onkosten en premievrije pensioenregeling).
Ja, hij dus!
Anders was de PvdA vorige week al dood en begraven geweest, maar zelfs dát had dat domme Kuiken nog gevierd.

Maar ook de incompetentie en arrogantie vierde nog altijd hoogtij en zoals Christianne Van Kant noch Wal zichzelf al versprak: “We gaan gewoon door met het uitvoeren van het stikstofbeleid”.
Verbaas u niet dat er nog veel belangrijke wetten en regels doorheen gejast zullen worden vóórdat de nieuwe Eerste Kamer bekend is, zoals er al vele op discutabele wijze tot nu toe door deze leugenachtige bende doorheen zijn geknoeid.
Herinner je nog even Gremlin van Huffelen met het Europees Europees digitaal identiteitsbewijs: wij wilden het niet, maar zij hebben er gewoon schijt aan.
Vliegen of vlees? U mag daarom straks gewoon uw CO2 puntjes ruilen, zoals Barbara Baarsma (Rabobankbitch) zich al eens per ongeluk liet ontvallen en daarna dook ze weer onder.
Dit land is natuurlijk allang verkocht aan de EU en de EU heeft ons allang met winst doorverkocht, maar om die te kunnen incasseren moet er nog wel een proof of concept geleverd worden.
En nu ligt het volk even dwars.
Even.
Maar de wolven likken hun wonden en vaak komen ze dan bloeddorstiger terug.

Over likken gesproken.
Wat weet ú overigens van de clitoris?
Is het:
A: CLItoris
B: cliTOris
C: clitoRIS
Deze week is het de Week van de Lentekriebels en werd ik, als jonge oudere, opgegroeid in de jaren zeventig tussen porno en peepshow en met Deep Throat als favoriete kinderfilm- dus best wel iets gewend- ineens overal geconfronteerd met een 3D versie van de clitoris. Tijdens je eerste slok koffie op maandagmorgen een 3D clit right in your face op twee beeldschermen.
Zelfs ik als diehard ver(s)likte (hahaha slechte grap) me even.

Maar dan verschijnen er ineens allemaal van die fophefberichten op social media waaruit zou moeten blijken alsof alle basisschoolleerkrachten pedoseksueel zijn en er een dragqueen anaal voor de klas werd genomen door meester Jeffrey, terwijl het hier slechts gaat om een ‘nationale projectweek seksuele vorming’, met als thema ‘Wat vind ik fijn’.
Ik snap dat belang wel.
Wel eens op TikTok gekeken? Al eens gehoord van AI? Nou, dan mag je als ouder blij zijn met zo’n weekje.
‘t Is alleen een beetje jammer dat er hierdoor geen tijd meer is voor zoiets onbelangrijks als schoolzwemles, strikdiploma’s, op school leren lezen en tafels maken in plaats van dit als huiswerk mee te geven. Maar ja, aan de andere kant zie ik mama ook weer niet op de eettafel liggen terwijl papa de anatomie van de vagina uitlegt aan z’n zevenjarige dochter of zoon.

Enniewee; we zijn wel een beetje aan het doorslaan. Want tegelijkertijd staan de media ook weer bol met het fantastische feest dat ramadan heet en toevallig ook deze week weer begint:
“Ramadan start: miljoenen Nederlanders vasten” of “Goed doen tijdens de ramadan: plant een boom” (Trouw). “Haroen (10) wil tijdens de ramadan vier weken vasten: Vorig jaar lukte het niet door popcorn” (RTV Oost). Je zult toch maar Pabo gedaan omdat je aardrijkskunde zo’n leuk vak vond. Sta je dan op je 26ste de ramadan te promoten met een onbesneden kut in je hand.

Je zou natuurlijk ook nog de politiek in kunnen  gaan. Zoals onze ex-basisschoolleraar Hugo de Jonge dat deed. Samen met vriend Wopke verantwoordelijk voor het ineenstorten van het CDA, door een dolk heel messenblok in de rug te steken van Omtzigt en het ontslag van Mona Keijzer, die via de Telegraaf kritiek uitte op de coronapas, wisten te elimineren.
Het mooiste wat dit land zou kunnen overkomen is dat Mona en Pieter zich nu zouden aansluiten bij BBB, dat het CDA alsnog inziet dat Wopke een sukkelige accountant is en die partij zich alsnog terugtrekt uit de coalitie.
Nieuwe Tweede Kamerverkiezingen en Mona wordt met een hele dikke middelvinger naar Kaag de eerste vrouwelijke premier ooit, Pieter wordt het partijgeweten en Caroline fractievoorzitter en partijleider.
Rutte vlucht naar Oekraïne en Hugo de Jonge krijgt als taakstraf het verplicht geven van 72 lessen over de clitoris aan een islamitische basisschool in ramadantijd.
Ik zie er naar uit.

In ons Twentse D66-clubblad Tubantia stond woensdagmorgen groot op de voorpagina dat BBB waarschijnlijk één zetel in het bestuur van waterschap Vechtstromen niet kan vervullen.
Eén zetel.
Waterschapsbestuur.
Voorpaginanieuws.
Voormalig magermannetje en strategisch adviseur van Kaag, Daan Bonenkamp is hoofdredacteur van deze krant geworden met de opdracht om in de potentiële BBB regio Twente te voorkomen dat die partij teveel stemmen zou trekken. Daar deed en doet Daan dan ook alles aan. Zo plaatste zusterkrant De Stentor enkele weken geleden een groot interview met Sweet Caroline. Een interview dat normaal gesproken één op één zou zijn overgenomen door Tubantia.
De lezers van deze krant is dit interview echter bewust onthouden door dit hoofdredacteurtje, wiens partijgenoten in de Tweede Kamer voortdurend de mond vol hebben over Russische praktijken en deze zelf dus wel toepassen wanneer het hun uitkomt.
Zeggen wat je moet doen en niet doen wat je zegt.

Weet u wie daar ook heel goed in is?
Die Schimmeldwerg uit Diepenheim.
Dit manneke lijkt me uitermate geschikt om tijdens die taakstraf van Hugo te fungeren als een jochie van tien tijdens een besnijdenis.
Misschien dat ie zich daarna ook wat minder op z’n adellijke pik getrapt voelt en wat minder linksdragend gelul in de Azijnbode en op Twitter spuit.

Binnenkort Pasen.
Dan eindigt de christelijke Vastentijd.
Maar dat interesseert toch geen moslim mens.