Punthoofd van knielen en bukken.

“Ga op je knieën en zeg sorry!”
De laatste keer dat mevrouw Punthoofd zich tot mijn genoegen door mij vrijwillig liet vernederen, is in mijn beleving lichtjaren geleden. Nu doet ze het af met: “Buk eens even…”
Kijk, als je jong bent en je wilt wat, zoals bijvoorbeeld bij de televisie werken en dan ook nog bij het succesvolste programma van gans het land, dan heb je daar wel wat voor over. Als dan na jaren blijkt dat niet jij, maar zij of hij het wél heeft gered, omdat je toen gewoon een bukkende slappe lul was net als die twintig andere anonieme weekdieren en er komt dan zo’n rancuneus Volkskranttypemiepje bij je, dan zijn er zo krantenpagina’s volgekrabbeld. Wel raar overigens, dat het nergens over Matthijs’ vermeende liefdesleven ging. Maar dat zal wel komen omdat dat miepje er zelf een rol in speelde.

Kent u Claudia de Breij nog? Toen bij The Voice en Talpa de deksel van de beerput ging was ze trending op Twitter. En na de kaarsrel noemde ze Derksen de ‘hoer van John de Mol’. Ze is nu muisstil. Geldt overigens voor een heleboel hypocriete NPOBNNVara deugkneuzen die regelmatig ‘Aan Tafel’ zaten, zoals Alexander Klöpping (“beter één terabyte in de cloud dan tien in een zak chips, deuh”), Halina Reijn (“ik had vrijwillig geknield, hoorj Matthijs”), Özcan Akyol alias Deugeus (“aan tafel met Matthijs was onderdeel van mijn taakstraf”), Sywert van Lienden (“veel geleerd van Matthijs”), Erben Wennemars (“E-e-e-er k-k-k-omt ’n Elfst-t-t-t-t-…“ niet dus.), Barberabo Baarsma, huismuis Marc-Marie Huijbregts (“pieperdepiep Nou jaaah”) en natuurlijk Robbert Dijkgraaf, huidig Minister van Onderwijs, Cultuur en Wetenschappen, die wél een mening had over Ongehoord Nederland, maar nu ineens geen mening heeft. Komt misschien omdat hij werd betaald door het bedrijf van Van Nieuwkerk, MediaLane. En dan hebben we het nog niet over de grootste rat binnen de NPO, Fransje Klein. Ook deze bloemlezing komt u niet tegen in de DPG krantjes

Of Matthijs al spijt heeft betuigd?
Benieuwd hoe lang het duurt voordat Tim Hoffman in de eigen BNNVara stront gaat roeren. Want naar anderen wijzen zijn onze linkse demagogen altijd goed in. Maar als er iemand de boel zelf onder schijt kijken ze de andere kant op of blijft de remspoor gewoon in de witte onderbroek van van Francisco van Jole plakken.

Enfin. Wie ook niet meer knielt, maar nog wel bukt is Virgil van Dijk. De Grote Knieler voor BLM bukt nu voor de islam en trekt z’n regenboogkeutel in door alsnog geen ‘OneLove’ aanvoerdersbandje te dragen, omdat die corrupte FIFA-bende dreigt met een gele kaart.
Die Iraniërs bungelen straks allemaal aan een hijskraan, omdat ze hun volkslied niet meezongen. En Virgil krijgt een gele kaart als straf.
Principes zijn er nu eenmaal om aan de kant te schuiven, onder het motto: “Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral”.
God wat een kutwedstrijd, trouwens. Je werd alleen gehoorgestoord door dat gerammel en gekletter. Ik kreeg de indruk dat die 6500 slavenarbeiders gewoon onderin de catacomben van dat stadion met hun voerbakjes tegen de tralies aan het rammen waren omdat het etenstijd was, maar hun eigenaren ergens in een skybox zaten te zuipen en hun waren vergeten.

Wie overigens niet meer kan bukken is onze Frenske. Die pens is nu zo dik, dat hij bij een poging daartoe gewoon voorover keilt en niet meer rechtop komt. U kent die sumo-worstelaarspakken wel. Z’n hoofd werd dit weekend tijdens de klimaattop in Sharm-el-Sheikh steeds roder en dikker en mijn hoop steeds groter.
Helaas.
Er komt een Klimaatfonds voor klimaatschade, speciaal voor arme landen. Waaronder China(!) en eigenaar van 62 atoombommen, Pakistan.
Je gelooft het niet.
Vanzelfsprekend bukken Kaag en Rutte en gaan wij de rekening betalen. Hoe? U mag langer (door-) werken en meer belasting betalen.
Maar dan wel met een digitale euro, gepromoot door Maxíma, Koningin van het WEF en ingevoerd door Kaag. En die digitale euro gaat er zeker komen. Net als die gezondheidspas, overigens.
Of beiden iets toevoegen aan uw en mijn welzijn? Antwoord: neen. Tuulknie. Daar gaat het ook niet om. Die digitale euro is gewoon programmeerbaar en de gezondheidspas controleert uw levensstijl.
Begrijpt u? Dus u zuipt al teveel en wilt toch een flesje wijn afrekenen? Vergeet het maar. Dan toch lekker contant? U kunt niet pinnen, want uw rekening is geblokkeerd. Eerst uw cholesterol omlaag, Punthoofd!
Oh, maar dan pin toch alleen maar cash.
U mag maximaal 99 euro per maand pinnen. Boven de honderd krijgt u bezoek van een kuchende man in een lange regenjas omdat u mogelijk geld witwast.
Dus mocht nog denken dat al die ‘crisissesen’ zo maar uit de lucht komen vallen: het zijn simpele afleidingmanoeuvres voor het creëren van een geheel nieuwe wereld met tere zieltjes die schaamte hebben, zich niet veilig voelen, snel gekwetst zijn en twijfelen aan hun geslacht.
Welkom in het WEF-Regenboogrijk.

Hoe dan ook; de coronacrisis is vervangen door de klimaat- en energiecrisis en zo bukt dat virus dus alsnog voor onze ouwerwetse Hollandse griep.
Houden we toch nog één traditie overeind.
Voor alle mensen die de lange rijen wachtenden op de bevrijdende vaccinatie écht gaan missen, heeft de GGD iets nieuws bedacht.
U krijg namelijk allemaal de schurft. Huh?
Ja, ja, jullie zijn gewoon viezerikjes: het aantal gevallen van schurft is dit jaar ineens vier keer verdubbeld ten opzichte van 2021. Ongeveer twintig op de honderdduizend mensen (da’s 0,02%, het zelfde aantal coronabesmettingen als in 2020) zou nu met schurft rondlopen. Zo moet er volgens de GGD een PCR-test komen om schurft op te sporen. “Ook moet er bron- en contactonderzoek komen, om erachter te komen van welk contact iemand de huidaandoening op kan hebben gelopen. De beestjes kunnen overspringen van mens tot mens, dus mensen die ermee rondlopen zullen allicht anderen kennen die dat ook doen, maar het niet hebben gemeld.”
Joepie! Er vallen geen ontslagen bij de GGD en Jinek en Op1 kunnen Kuipers, Gommers en die hele RIVM-bende weer uitnodigen.
Het virus is dus inmiddels een beestje geworden en voel ik ‘m al aankomen: dat wordt straks óók nog minder neuken vanwege kans op platjes.

“Willen de vader en moeder Ouder 1 en Ouder 2 hun zoon dochter kutkoter afhalen bij de ballenbak bak met ronde dobbelstenen?”
Het genderneutrale wetboek is in de maak.
Prio’s bij Debiel66.

Is die Xavi Simons trouwens een non binaire man?