Pretpakket.

Angstporno.
De Staatsomroep en de Vlaamse Kartelkrantjes hitsen u er graag dagelijks mee op.
Als u niet doodgaat aan de opwarming van de aarde met 0,000036 graden, dan is het wel aan een nieuwe pandemie, stroomstoringen, cyberaanvallen of de plotselinge verschijning van een stel Russen in uw tuin.

Dat laatste is allang vintageporno, waar in de jaren tachtig ook al niemand op klaar kwam: “Liever een raket in de tuin dan een Rus in de keuken”, was het motto.
En wie nu denkt dat de Rus nu ook weer Europa binnenvalt, kijkt iets teveel Staatsomroep en leest dus teveel die ranzige DPG-krantjes van miljardair Christian Van Thillo (je mag nu eenmaal wel de baas zijn van alle krantjes, maar niet van X).

Lachende Leugenaar Mark Rutte heeft in vijftien jaar tijd het complete Nederlandse defensieapparaat zover gesloopt dat er tijdens NAVO oefeningen onze soldaten zelf “pief-paf-poef- jij-bent-dood” moesten roepen, omdat er vanwege geldgebrek geen munitie meer was. En nu zegt deze gevaarlijke gek als Secretaris Generaal van diezelfde NAVO met een lachend gezicht dat “we onze defensie-uitgaven moeten verhogen of anders maar Russisch moeten leren of naar Nieuw-Zeeland moeten verhuizen”.

Nou, ik heb Nieuw-Zeeland meegemaakt tijdens de coronaperiode en ik kan u zeggen: dan maar de Russen. Want in Nieuw-Zeeland hadden ze toen een Marion Koopmans-cloon als premier en die had ze niet meer alle vierentwintig in ’t kratje, zullen we maar zeggen. Volledig doorgeslagen, net als die nageboorte van Fidel Castro in Canada en die gestoorde Aussies. Geef mij dan maar goedkope wodka, dan wordt het leven een stuk aangenamer. Hoewel in ons land toen met de maandenlange sluiting van de horeca ook ’the war on alcohol’ gewoon is ingezet en in 2025 dus gaat leiden tot de geplande faillissementen.

Ranzige oorlogsretoriek van een VVD66 trekpop dus, die hoognodig aan de vrouw moet en daarmee bedoel ik dan geen Ursula von der Leyen-tiepje, maar een flinke uitwoonster als Bonnie Blue of Lilian Phillips. Als je er meer dan honderd in twaalf uur kunt doen, krijg je die lul er ook wel onder (u googelt de ‘dames zelf maar, heren).

Maar onze ‘onafhankelijke’ en door Brussel gesubsidieerde krantjes van die Vlaamse uitgever doen uiteraard wellustig mee aan die angstporno en berichtten u voor de Kerst vol vreugd van het feit dat  “we massaal noodpakketten inslaan na onheilspellende berichten, experts adviseren hoofd koel te houden.”

Experts. De redactie van het AD zit tjokvol experts. Waar je ook komt daar, bij het koffieapparaat, toilet, restaurant, bezemkast; je vindt ze werkelijk overal.
“Maar”, zeggen experts, “hou het hoofd koel. Denk creatief: als je een auto hebt, heb je ook een radio.”

Ja lul. Maar als overal de stroom uitvalt doet de microfoon van de Staatsomroep het ook niet. En als Vlad op de rode knop heeft gedrukt, ga ik niet naar buiten. Mijn auto past namelijk niet in de kelder. En ik heb zelfs niet eens een auto.
Maar gelukkig zijn er ook gewoon webwinkels, héél véél webwinkels waar je ‘noodpakketten’ kunt kopen. Nou ja, kopen. Bestellen.

Want de vraag is groter dan het aanbod. Ze zijn niet aan te slepen. “Niet op voorraad”, “helaas pas medio januari 2025 weer op voorraad”, “wegens extreme drukte langere levertijd”: bij deze ‘prepshops’ waar je dus een kant-en-klaar noodpakket kunt bestellen, kunnen ze het niet bijbenen. Maar als u denkt dat deze shops zijn geboren uit naastenliefde dan moet u even heel snel “Sywert” in uw hoofd preppen, dan weet u ook waarom er bijvoorbeeld een ‘Standaard’, een ‘Pro’, een Pro-Plus’ en een ‘De Luxe’ versie is.

Er is ook nog een ‘Platinum-Noodpakket’ maar die is op “aanvraag en in overleg”.
Als beginnend expert heb ik dus aangevraagd en overlegd en hier voor u een tipje van de sluier opgelicht: u heeft keus tussen drie maanden verblijf in een Turkse All Inclusive met met de hele familie of een appartement in Doebaai voor één persoon, inclusief persoonlijk samengesteld pretpakket.
Maar zo’n Platinum is uiteraard slechts weggelegd voor de elite. Zeg maar de Peter Gillissens en Gordon Heuckeroths onder  boven ons.

Nou heb ik een groot deel van mijn leven de illusie gehad dat het merendeel der Nederlanders van zichzelf positief is ingesteld en ook niet écht dom is; we hebben hier een onderwijsplicht, dus zijn we ooit allemaal toch naar school geweest.

Die mening heb ik dus al bijgesteld sinds het moment dat John de Mol tv programma’s ging maken en Big Brother zijn grootste succes ever werd.
En later, toen mensen met mondkapjes gingen lopen en zich in rijen van vier zelfs drie maal lieten prikken tegen een iets intelligenter griepvirus dan normaal, en daarbij Heil Hugo uitspraken heb ik die mening nooit meer losgelaten.

Want ook nu weer gaan er écht van die bakfietsouders noodpakketten van 200 euro bestellen waarin een waterfles zit met een filter zodat je direct uit een rivier kunt drinken. “IIIeeeeks, mam.”
Of een draagbaar gasstel met vier gasflessen, inclusief koffer! “Ja zeg. Wij zijn inductie gewend hooj.”
Een radio op zonne-energie, met handslinger en maar liefst 22 uur speeltijd! Speeltijd, lieve mensen. Voor muziek! Niet voor info. Ben je mal.
En een  échte LED lantaarn. En last-but-not-least: een EHBO-kit. Serieus.

Ho, stop. Ik zei al: er zijn heel veel domme mensen. Maar het is toch nog niet zo dat we hier allemaal al volslagen debiel zijn?
Of zijn we al zover in Rubberentegelië dat we het meeste van dit soort dingen niet thuis hebben?

Een zaklantaarn? Een Verbanddoos (zo noemden we ooit een  EHBO-kit)? Oh nee, wacht. “Als Vlinder zich heeft bezeerd gaan we naaj de Spoed. Jeetje zeg. Betalen we toch vooj?”
Ik zou gewoon even naar de Action gaan.
Ik denk dat je een paar tientjes kwijt bent.

Oh ja.
Er zat ook nog een extraatje bij het Standaardpakket: een EHBO-handleiding voor verschillende noodgevallen, zodat je altijd weet wat te doen.
Of zoals bij een Pro-pakket: een Gratis eBook. 

U begrijpt het. U kunt me wegdragen.
Dit land is een open inrichting en als ik Rutte was zou ik ook keihard lachen.