Openluchtgesticht.

Weet u het nog? Ik herinner me het heugelijke moment nog als de dag van gisteren.
Woensdag 6 januari 2021. De allereerste Qronavaccinatie in Nederland.
Prachtig.
Hugo was erbij, trompetgeschal, tromgeroffel, confettikanonnen en alle verslaggevers van die objectieve nieuwsprogramma’s binnen ons pluriforme omroepbestel stonden er met de neus bovenop en lieten beelden zien van oneindige wachtrijen met mensen die dolgraag geprikt wilden worden.
En dan kwam Ab Osterhaus ’s avonds Op 1 ons allen vooral motiverend toespreken om deze prik, en “misschien zelfs nog wel een tweede” vooral te nemen en deed daarbij ook een beroep op ons solidariteitsgevoel: “je doet het ook voor een ander.”
Ja, mensuh. Dat waren nog eens tijden.

Hoe anders is het nu. De eerste vaccinatie tegen het Apenpokkenvirus.
Geen RTL en ook niemand van de Nationale Propaganda Omroep.
Geen hond ook die maar enig idee heeft waar Hugo de Jonge nu uithangt, bijvoorbeeld.
Op 6 juli kwam het bericht dat ie Qrona zou hebben. Goed, dan heb je als gevaccineerde hooguit last van een kuchje of niesje, maar je kan dan toch nog wel een tweetje de lucht in sturen…?
Zeker als je daar een heel team voor hebt. Ik vermoed hier eerder een vorm van personeelsgebrek, ook een epidemie inmiddels.

Maar ook Ernstig Kuipers als huidig minister, was er niet bij. Geen tromgeroffel, geen trompet. Gewoon niks en niemand. Het was gewoon dodelijk saai, terwijl zo’n eerste vaccinatie fantastisch kan zijn.
Maar ja. Ernst is Hugo niet en het apenpokkenvirus krijg je dan ook vooral en met name wanneer je als man met een andere man neukt, heb ik van horen zeggen.
En daar wil Ernst zich ernstig verre van houden, want er is al genoeg ‘gedrimmel’ binnen D66.
Binaire mannen dus.
Niet non-binair.
Nou ja, dan in ieder geval twee wezens zonder baarmoeder, maar dan toch wel homoseksueel. Het wordt zo ingewikkeld allemaal met dat gendergeneuzel.
Je blijk het virus trouwens te kunnen herkennen aan bultjes op je huid, las ik.
Dan zie ik dus al heel snel van die krijsende wezens die naar de GGD rennen als ze een paar muggenbultjes hebben.
Hoe worden die gasten eigenlijk getest, denk ik dan.
Waar gaat dat staafje in dit geval dan in?
Hoewel ik wel een donkerbruin vermoeden heb, doe ik het niet zeker weten.

Het is ook eigenlijk wel logisch dat er bij deze vaccinatie-launch geen lange rijen stonden en er ook niemand een prik kwam halen.
Kom je net op 52ste uit de kast en zit je voor je het weet naast Ab Osterhaus (en een glas rode wijn) bij Op 1 en krijgt je vrouw thuis voor de tv een hartverzakking.
Ab Osterhaus. De man die in 2009 een dure fles whisky openmaakte bij de eerste besmetting met het Mexicaanse griepvirus.
Ab Osterhaus die in de eerste zes maanden van 2021 maar liefst 33 keer zo’n glas rode wijn bij Op1 voor z’n snufferd kreeg.
Ab Osterhuas, multimiljonair geworden met aandelen in een farmaceutisch bedrijf dat vaccinaties produceert.
En dan denk je in 2022;
Ab Osterhaus, daar zijn we gelukkig van af.
En wie, denkt u zat er op 25 juli 2022 weer bij Op1 en zat ons weer allerlei doemscenario’s te verkondigen?

Naast Ab zat Carolientje van Boeren, Burgers en Buitenlui. Die was door het holmaatje (virusalert!) van Rutte, Jort Kelder, ter verantwoording geroepen, omdat Trump en Le Pen het in twee wereldtalen hadden opgenomen voor onze boeren. Alsof Van der Plas deze twee ‘discutabele’ personen er zelf om had verzocht, maar Op1 vond hierin natuurlijk een fantastische aanleiding om Van der Plas weer eens mooi in de extreemrechtse hoek drukken. Wat natuurlijk niet lukte. Zet Jort naast Lientje en je ziet het verschil: spek op de bött’n.

Ook de lokale kartelpolitici beginnen nu ineens over ‘respect voor onze Nederlandse vlag’.
Maar zolang er sprake is van het stelen van grond door de overheid onder het mom van een verzonnen stikstofcrisis, mogen ze voor mijn part die omgekeerde vlag in een apenpokkenvirusteststraat hangen om er de staafjes aan af te vegen.
En van die boerenacties zijn we pas af als Johan Remkes is gestopt met roken, denk ik.

Want die stikstofcrisis veroorzaakt ook problemen in de asielopvang. Nee, ik heb het daarbij niet over de slaapproblemen bij die arme sloebers, die met een zwoele temperatuur van 23 graden in de nacht, op een stoeltje in de buitenlucht moesten slapen (u moest overigens eens weten hoe mijn vrouw mij met enige regelmaat heeft aangetroffen ’s nachts in de tuin).
Ik heb het over die cruiseschepen die voor de kust liggen. Of beter gezegd: zouden moeten liggen.
Een geniaal plan, vond ik het.
Had het zelf kunnen verzinnen.
Duizend apothekers, artsen en andere hooggeschoolden uit Afrikaans-Oekraïne op zo’n schip. En dat maal vier.
Hoe bedenk je het.
Bij Ter Apel erin en bij Velzen-Zuid er zo weer uit.
All-inclusive op weg naar je moederland.
Maar dat stikstof hé?

Gelukkig heeft de BV Nederland daar iets op gevonden en krijgen alle Oekraïners een stickertje opgeplakt (dit had ik zelf overigens nooit verzonnen) en mogen ze zo alsnog gezellig drie weken vakantie (per auto, trein, vliegtuig) gaan vieren in hun eigen land, waar een verschrikkelijke, allesvernietigende oorlog woedt, die ons in West-Europa de komende jaren aan de bedelstaf doet geraken.
Maar ach, wat is nou een oorlog, moet ook Zelensky hebben gedacht tijdens deze VOGUE fotoshoot.

Mochten de vakantiegangers het overleven, kunnen ze daarna gewoon weer terugkomen en hoeven ze, dankzij dit stickertje, niet meer opnieuw de hele procedure te doorlopen. Wel moeten Oekraïners bij terugkomst van hun vakantie even door een poort, met daarboven de volgende tekst: WELKOM IN OPENLUCHTGESTICHT NEDERLAND.
Waar de Lachende Leugenaar en z’n bende ondertussen 33(!) miljoen euro hebben uitgetrokken voor extra personeel in de asielopvang.
Waar we dat personeel vandaan moeten halen, zegt u?
Oekraïne?

 

Deel dit met je vrienden

Laat een antwoord achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.