MAX KAMPIOEN EN HUGO KRIJGT DE SCHOEN

Nou niet allemaal al vóór 31 december 00.00 uur die champagnefles ontkurken, omdat Hugo de Bloemschoen niet terugkeert als kejonaminister. Niet dat ik nu al 2022 wil verpesten, want dat gebeurt vanzelf wel met Rutte-IV.
Daar hebt u mij echt niet voor nodig.
Maar hebt u al eens gedacht aan een alternatief voor die clown? Dat het zomaar eens kan gebeuren dat er iemand op de plek komt te zitten waarvan Hugo zelf zei “ik had het voor geen goud willen missen”? Daarmee doelend op de achterliggende twee jaren waarin mensen geen afscheid mochten nemen van hun stervende ouders, jongeren zelfmoord pleegden, een onnavolgbaar coronabeleid werd gevoerd, 5,1 miljard euro is ‘zoekgeraakt’, 33 miljoen mondkapjes liggen te verpieteren, leugens werden verkocht, meineed werd gepleegd, de grondwet aan de laars werd gelapt en dit dus allemaal voor geen goud had willen missen. Dat alternatief voor Hugo zou zo maar eens Jan Paternotte kunnen heten.
Een engnek van D66 waar Hugo de Jonge bij zal verbleken en aan wie u misschien nog wel met weemoed terug zult gaan denken in het mooie jaar des Heeren 2022, waar rond 21 maart half Nederland failliet is gegaan door de inflatie en de torenhoge energiekosten als gevolg van de koudste winter sinds de opwarming van de aarde en daarmee de geboorte van Frans Timmermans.
Ja.Het.Kan.Nog.Erger.

Mevrouw Punthoofd en ik zijn al stiekem bezig met het aanleggen van voorraden van allerlei geestverruimende producten. Alcohol, paddenstoelen, wiet, tabak en we doen zelfs een cursus scheikunde en kijken voor de derde keer Breaking Bad, om daarna zelf crystal meth te kunnen produceren. U denkt; waarom?
Nou, in Nieuw Zeeland zijn ze inmiddels door dat gevaccineer zodanig doorgeslagen, dat het roken van een sigaret straks bij wet verboden is voor iedereen geboren na 2008. U kunt dan het gevolg in de rest van de wereld wel voorstellen: snoepgoed (suiker), reizen (CO2), energie, beperking op aanschaf en bezittingen (red de aarde en dat soort onzin), contant geld (controle) en last-but-not-least; de vrijheid van meningsuiting; het zijn de meest voor de hand liggende stappen.

Verslaving aan ongezonde, maar vaak wel lekkere of leuke dingen, wordt pas echt een probleem als je ze onbetaalbaar maakt of domweg verbied. Je creëert daarmee op z’n minst criminaliteit en grote problemen om het bestrijden ervan te bekostigen.
Zie de USA, honderd jaar geleden.

De ‘vrije wereld’ bond de strijd aan met ‘een virus uit China’, omarmde het beleid van het Chinese ministerie van Volksgezondheid en heeft daarmee zichzelf (on)bewust veranderd in, inderdaad China. De voorbeelden van plotseling dood neervallende mensen op straat in Wuhan (begin 2020) en de daarop volgende complete lockdown van deze miljoenenstad, werd door de WHO als strategie ingezet. Voor een virus met nu nog altijd geen hogere IFR dan 0,24%.

China. Waar de sociale kredietpas allang gemeengoed is en waar mensen zelfs al met een onderhuidse chip rondlopen.
Ach, China, hoor ik u denken; dat gaat hier niet gebeuren. Nee, in Zweden al wel. Maar da’s dan ook de socialistische heilstaat van Europa.
Die coronapas was ook ondenkbaar, net als 2G en vaccinatieplicht, toch?
Nou, vraag het maar aan Mona.
Hier vlakbij, is het zwaar beveiligde bedrijf Thales gevestigd. Zwaar beveiligd vanwege de vele defensieopdrachten. Maar is dat écht zo?
Kijk eens naar deze video, lees hier en hier (november 2010).

Ondertussen probeert Hugo nog snel even van die 33 miljoen mondkapjes van Sywert af te komen, omdat de houdbaarheidsdatum, net als die van hem zelf, is overschreden. Maar hoezo? Zijn die dingen dan biologisch afbreekbaar?
Ik was die van mij eenmaal per week tezamen met mijn onderbroek en ja, er wil nog wel eens een pluisje tussen m’n lippen komen, maar om nou te zeggen dat ie niet meer houdbaar is.
Geruchten gaan overigens dat die dingen voor een habbekrats verkocht gaan worden door een Pool, die de hele partij in een Chinees laboratorium laat reinigen en opnieuw laat verpakken en ze hier via Kruidvat (ook Chinees) weer op de markt brengt als gynaecologisch geteste mondkapjes.

Terwijl Max Verstappen z’n hele hoofd in een mondkapje liet glijden voor de race der races en ons allen in deze donkere dagen voor én na Kerstmis nog enig licht hoopt te verschaffen, zat ik dit stukje te tikken. Na een zenuwinzinking aan deze kant is inmiddels is de race gereden, zijn de zenuwen weer onder controle en hebben we alsnog de champagnefles ontkurkt. Maar dan wel met een échte goeie reden. Proost!

 

Maandag wordt thuiswerken.

 

 

Deel dit met je vrienden

Laat een antwoord achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.