Klimaatgestoord.

Het UWV leger van Stinkende Rebellen is zich op de laatste tropische dag van september alweer aan het vastplakken aan het asfalt van de A12, waar de Dixi’s en de douches -die ooit dienst deden als echte waterkanonnen tijdens vreedzame Corona demonstraties- opnieuw klaarstaan voor deze Wajongers, psychisch gestoorden, klimaatgekken en andere verwarde mensen.

Niet op maandagmorgen om 8.00 uur, nee, zo rond lunchtijd. Want ze hadden zondag ook de hele dag al die sneue mensen die op maandagmorgen dus wél om 8.00 uur op hun werk verschijnen, hun stranduitje naar Scheveningen zitten te vergallen.
Nadat ze allemaal hun ouwe dieseltje of hun Tesla met hun accu’s vol kobalt, lithium en nikkel hadden geparkeerd, via hun mobieltje (met ook zo’n fossiel baterijtje) de rest van de sekte hadden geappt, een flinke teug van hun kunststof vape sigaretje hadden genomen of gewoon een shaggie aangestoken met een plastic gasaanstekertje (of vooruit: een Zippo benzine aansteker) en een slokje water hadden genomen uit hun plastic Dopper van de Postcodeloterij (of zo’n statiegeldkutflesje Saskia van de Lidl), werd het tijd om wederom de wereld te tonen dat we nu écht af moeten van subsidies op fossiele producten.

En wel sofort, direct en onmiddellijk. Terwijl ik dacht dat juist vega en nepvleesproducten, elektrische auto’s, zonnepanelen, windmolens en heel veel klimaatwaanzinnigen worden gesubsidieerd. En al het andere juist beboet.

Volgens de meest slechte weerman van de NOS ever, Gerrit Hiemstra, moeten “we NU stoppen met fossiele brandstoffen. Heel veel mensen denken dat de wereld dan tot stilstand komt, maar dat is maar zéér de vraag. Het is vooral onze ontzettend luxe levensstijl die maakt dat we zoveel brandstoffen nodig hebben”.

Arme Gerrit.
Als ik naar ‘m keek moest ik altijd weer denken aan een roodharige vriendje met bijbehorende minderwaardigheidscomplex (“Hey, rooie, mag dat stoplicht op groen? Jaja, dat waren nog eens pesterijen) uit mijn jeugd, en had ik dus iedere keer weer te doen met Gerrit als ie weer probeerde om z’n volslagen onnavolgbare weersvoorspelling en -duiding zonder autocue (of die kon hij niet vinden) aan ons, kijkers, over te brengen.

Een gestoethaspel en amateuristisch geklooi van de bovenste plank. Z’n gesticulatie deed soms denken aan een slechte sketch van Mr. Bean.
Zelfs de lokale tv had een betere presentator.
Maar het bleek uiteindelijk allemaal een act.
Gerrit is namelijk een soort porno acteur en tegelijkertijd een gruwelijke sluwe ondernemer, die achteraf gezien de NOS Journaal-redactie ontzettend bij de kloten had.
Gerrit begon steeds vaker om 20.15 uur gewoon z’n eigen verhaaltjes te vertellen en hel en verdoemenis te prediken over het weer en ons klimaat en met de centjes van de NOS zag ie kans om er een handeltje van te maken.

Op Twitter X hadden ze ‘m door en bleek dat gereformeerde kuthoofdje ook daar een façade als je het ook maar voor 10% niet met Gerrit eens was (“Flikker toch op met je gezeik”) en werd het aantal volgers in een ras tempo door Gerrit geblokt, waardoor die groep inmiddels groter is dan het aantal volgers ooit was.
“Heb jij altijd rood haar gehad, Gerrit?” BLOK.

Gerrit geeft ook zeillessen over meteorologie: “Ik heb inmiddels heel wat meteorologische kennis en ervaring opgedaan en ik wil dat graag overdragen aan andere zeezeilers. Daarom heb ik Weather at sea opgericht om dit ook in de praktijk te brengen.”
In de bekende kleine lettertjes staat dan: ‘De kosten voor deelname bedragen 495,00 p.p. Daarnaast draagt elke opstapper 25,00 per dag bij aan de boordkas (havengelden, diesel, gas, alle maaltijden en drankjes aan boord) en 25,00 schoonmaakkosten. Etc.’
Inderdaad; “Het is vooral onze ontzettend luxe levensstijl die maakt dat we zoveel brandstoffen nodig hebben”.

In Pyongyang aan de Amstel krijgen zzp-ers de keus tussen een faillissement of een elektrische bestelbus aanschaffen, anders kun je als klusbedrijf of pakketbezorger de stad niet meer in. “Oh, u heeft net een Vito Diesel van 60k aangeschaft? Nou, dan krijgt u van ons maar liefst 1.500 euro sloopsubsidie. Ja, ik weet het, wij hebben net zelf 62 nieuwe vuilniswagens op diesel gekocht, maar dat komt omdat die elektrisch nog niet te leveren waren.”

Tussen die kudde waanzinnigen op de A12 zit of plakt ook voormalig actrice en huidig klimaatpsychiatrisch patiënt Carice van Houten. Carice en Gerrit zouden het best met elkaar kunnen vinden. Zelfde clubje, zelfde hersenziekte en zelfde gore schijnheiligheid.

De Club 2000 van Air France KLM is een exclusief gezelschap waarvoor CEO’s van bijvoorbeeld Total, Shell en Heineken en Philips maar ook onze Carice in aanmerking komen.
Ze heten ‘Skippers’ en vliegen de wereld over met de grootst mogelijke privileges. En die krijg je niet met een vluchtje naar Mallorca, hoor. Nee, daarvoor moet je wel van Amstelveen (rijtjeshuis net als Frenske) naar filmsets in de USA en zo nu en dan naar je neukert Down Under.
En voor de bühne loopt dan deze mutz met haar verongelijkte harses mee in de Optocht der Waanzinnigen op de A12 onder het motto: “Dat vliegtuig gaat ook wel zonder mij hoor.”

Da’s hetzelfde als Bolle Frenske horen zeggen dat die ganzen ook dood uit de lucht kunnen vallen terwijl hij zich voor de vierde keer in een week volpropt met een foie gras.
De klimaathuichelarij neemt zulke groteske vormen aan en het achterlijke volk dat zichzelf en deze deze huichelarij serieus neemt bestaat voor het overgrote deel ook nog eens uit zogenaamde antagonistische narcisten: een arrogante neiging om te profiteren van anderen, met anderen te concurreren, ruzie maken met anderen en de constante neiging tot debatteren en discussiëren met anderen.
Daarbij de minder welbespraakte medemens altijd met hun eigen gelijk menen te kunnen en te moeten overtuigen.
Walgelijk hypocriet volk.

Toen klimaatverandering nog gewoon bosbranden, extreme droogte en overstromingen werd genoemd en je er nog over kon praten.