IDIOTERIE.

Ik ben het algoritme van Facebook een beetje aan het sarren. Die wil me op donderdagmorgen nog wel eens dwarszitten.
Nu raakt het dus een beetje in de war van mij.
Net zoals een heleboel mensen in de war zijn. Of dat nou een bijverschijnsel van het virus is of van die vaccinaties, ik weet het niet.
Heb beide niet gehad, dus mijn beoordelingsvermogen is nog redelijk objectief en op anderhalve meter afstand. De glazen van m’n leesbril zorgen nog wel eens voor wat troebelheid, maar met mijn gehoor is nog niks mis.
Zo hoorde ik een sportpresentator van Studio Europa op NPO1 bezorgd aan een gast vragen of Boedapest ‘wel veilig is’.
Zelfs bij een voetbalprogramma kunnen we het virus niet loslaten.
Die constante propaganda van anderhalf jaar, blijkt dus écht wel gevolgen te hebben.
Regenbogen, knielen. Het is voetbal, gdvrdmm!
Gisteren las ik dat de namen van blanke, excuus: witte componisten zoals Strauss, Bach, Beethoven of Mozart, moeten verdwijnen uit het Concertgebouw.
Daarvoor in de plaats komen dan blijkbaar namen als 2Pac, 50 Cent, Eminem en Grandmaster Flash. Zoiets, dus. Knettergek.

Met al die idioterie vraag ik me steeds meer af of er niet iets grondigs mis is gegaan met die vaccins.
Dichter bij de deur heeft het namelijk ook al zware mentale schade aangericht.
U kent deze wellicht nog wel:
“Het is het eindpunt van de trein.
Bijna geen mens hoeft er te zijn.
Bijna geen hond gaat zover mee.
Enschede.”
Of deze:
“Één stoplicht springt op rood, een ander weer op groen. In Almelo is altijd wat te doen.”
Beide teksten afkomstig zijn van respectievelijk een Enschedeër (Wilmink) en een Almeloër (Finkers).

In Hengelo doen ze, in tegenstelling tot Enschede en Almelo niet aan zelfspot, maar aan zelfkastijding.
Masochisme. Een soort zelfvaccinatie, zeg maar.
Zal het even uitleggen met een klein introotje.
Stadspromoties zijn altijd al een dingetje geweest.
Wethouders, raadsleden en ambtenaren moeten er allemaal zwaar over heen zeiken en dan mag Lutjebroek Promotie (ieder gat heeft namelijk een ‘zelfstandige’ stichting met dezelfde naam), in negenennegentig procent van de gevallen geleid door een vrouw, het zelf uitzoeken. Een niet te benijden positie.
Die in Hengelo wilde uiteraard haar baan ook niet kwijt en dacht zich in te dekken door drie verschillende ‘reclamebureaus’ samen te laten werken.
Da’s dus ongeveer hetzelfde wanneer je drie spitsen, met de karakters van Depay, Berghuis en Weghorst opstelt en vraagt of ze elkaar wel de doelpunten willen gunnen.
Of Chantal Janzen, Wendy van Dijk en Linda de Mol samen de uitreiking van de TelevizierRing laten presenteren. Zoiets.
Geen van de drie bureaus zal dus z’n beste idee op tafel gooien, met het risico dat de ander er vervolgens met de eer vandoor gaat.
Maar de mevrouw van Hengelo Promotie (zei ik) dacht dus wél dat ze op deze manier het allerbeste zou krijgen.

Kent u Hengelo een beetje?
Nee? Pak de trein.
Haal daarna wat extra prozac (AH toGo, onder de balie, bij de kassa, cash betalen) en loop dan eens door het centrum.
Maakt niet uit wanneer.
Dinsdag, zaterdag.
Altijd adembenemend. Stil. En triest.

Zó depressief dat er nog geen dichter of cabaretier iets over durft te schrijven.
Laat dat dus maar aan Hengelo Promotie en haar drie spitsen over.
Doe nog wel even uw mondlap voor, want u gaat proesten van het lachen. Komt-ie:

Waarom naar Disneyland als je ook naar de Waarbeek kunt?
Venetië? Doe effe normaal. De Houtmaat, zul je bedoelen!
Met je speedboot over het Gardameer? De Tuindorpvijver is om de hoek!
En hoezo Champs Élysées, als je zelf ook de Enschedesestraat hebt.
Of het Burgemeester Jansenplein: net de Ramblas.
“Massa’s toeristen gaan naar Amsterdam, om het NEMO Science Museum te bezoeken.
Niet nodig, zegt Hengelo Promotie, want Hengelo heeft Oyfo”.
Bekijk dit filmpje voor doven en slechthorenden maar eens.

Nou? Wat heb ik je gezegd?
Heb je daar nou nog een cabaretier voor nodig?
Je pist je in je broek over zoveel creativiteit.
Twee van die drie reclamespitsen moeten over grond gerold hebben van het lachen toen de derde het idee verkocht als de zijne.

Idioterie.
Het is samen met dat virus vorig jaar ons land binnengeslopen.
Niemand gelooft toch serieus dat de Waarbeek net zo leuk is als Disneyland ?
“Met onze unieke campagne Uit in Hengelo willen we de trots van Hengeloërs vergroten door te laten zien dat je niet ver weg hoeft te gaan om veel te beleven.”
U moet gewoon thuis blijven, is eigenlijk de boodschap.

De digitale infrastructuur voor de Corona-app, waarmee je nu “vrij” kunt reizen lag er allang.
Binnenkort wordt daar ook uw eigen CO2-budget aan gekoppeld.
Voor reizen, vlees eten en energie geldt een persoonlijk maximum aan CO2 uitstoot.
Corona, Delta, Echo, Foxtrot, Golf; we hebben nog minstens 23 mutaties in petto tot 2030.
En dan bent u misschien klimaatneutraal.

Kan ik trouwens nu al ergens bokbier hamsteren…?

 

Deel dit met je vrienden

Laat een antwoord achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *