GEZONDHEIDSGESTAPO.

Kent u Paul Blokhuis?
Da’s de GezondheidsMessias van de Gristenunie, die als kleine jongen waarschijnlijk ooit in een ketel met lauw bier is gevallen.
Sindsdien heeft deze man een tering hekel aan dat gerstenat.
Vier jaar lang heeft deze man als staatsecretaris van Volksgezondheid, Welzijn, Sport en Sadisme geen reet uitgevoerd en was ie totaal onzichtbaar.
Denk dat niemand ooit van hem had gehoord als hij niet had bedacht om de bierstuntprijzen te verbieden. Alsof daar ook maar één iemand minder van gaat zuipen. Maar het kan nog erger; Blokhuis, zelf opgevoed door de Here en derhalve kennelijk enig vaderliefde in z’n sportief gelovig leven gemist, neemt nu ook de opvoeding van onze zoons ter hand.
Waag het godgloeiende niet om je zoon van 16 nog een biertje te geven als ie geslaagd is voor z’n VMBO-diploma. Je hebt direct zo’n zwetende BOA in je nek hangen: alstublieft meneertje, da’s dan twee maal honderd euri. Mag ik even vangen?

Vroegah nam je je zoon gewoon effe mee de kroeg in en leerde hij samen met pa z’n eerste biertje drinken. Of gewoon thuis.
Maar wereldvreemde Paultje Blokhuis vind alcohol heul slecht voor de jochies. De heer heeft blijkbaar nog nooit van zuipketen gehoord waar er kratten tegelijk doorheen gaan.
Buiten zicht van pa en ma.
Maar nee; papa mag zoonlief geen biertje meer laten drinken.
Ist verboten.
Door de Gezondheidsgestapo van Blockhaus, sturmführer van Rubberentegelië.

Uw onbetrouwbare roverheid neemt nu ook de opvoeding al over.
Snuiven, slikken en spuiten is blijkbaar geen probleem voor een puber, volgens de staatssecretaris.
En over spuiten gesproken; ditzelfde ministerie, waar die vreselijke Blokhuis dus al vier jaar (tussen het bidden door) schijnt te werken en die totale loser van een De Jonge z’n baas is, spuit dus wél twijfelachtige vaccins in diezelfde 16 jarigen.
Gezonde jonge mensen. Die zelfs niet eens ziek worden van dat virusconcept.
Blokhuis zelf is volgens mij ook de reden waarom dat virus straks geen biernaam meer heeft.

De man heeft ook de geestelijke gezondheidszorg in z’n pakket. Maar met geestelijke gezondheidszorg heeft het gristenhoofd blijkbaar wat andere associaties, dan zeg maar een depressieve jongere in coronatijd.
“Niet zeuren en alcohol is veel slechter voor je”, zei Blokhuis nog tegen die jongen, vlak voordat die intercity voorbij kwam.

We zijn amper twee weken met versoepel-verkansie en ja hoor; het aantal nieuwe besmettingen met het coronavirus is met 850 gestegen. Je kon er op wachten.
Blijken ze allemaal met dezelfde QR-code bij Aspen Valley in Enschede te zijn geweest. Zo ben je weer open en zo zit je weer op slot.
Men kon alleen niet zeggen of de besmettingen het de Delta-variant betrof.
Hoe maak je dan in godsnaam een vaccin?

U voelt het natuurlijk allang aankomen.
Na de zomer, of wat daar dan ook voor door mag gaan, gaat uw overheid (en da’s dan nog steeds die corrupte bende o.l.v. roverhoofdman Rutte) meer regionaal en lokaal te werk. Naar het Groot Lichtend Voorbeeld China: complete steden hermetisch afgesloten en in de lockdown, zodra er ergens weer tien mensen besmet zijn.
Mondkapjes worden vervangen door hoofdboerka’s: alleen zo’n gaas voor je ogen.
Maar da’s uiteraard om die straks teruggehaalde IS-teven met hun mentaal vergiftigde koters beter in ons prachtige participatiesamenleving te kunnen laten integreren.
Zelfs de Christen Unie heeft er geen problemen mee, want die wijven drinken nu eenmaal geen bier.
Persoonlijk lijkt het me wel een mooie groep om die vaccinaties op te testen. Die zijn volgens het RIVM toch niet dodelijk en wellicht overweeg ik daarna dan alsnog om zo’n Vrijheid & Vakantie Spuitje te nemen.

Het zal u niet ontgaan zijn dat het deze week ook Keti-Koti dag was. Een jaarlijks terugkerende Surinaamse feestdag ter viering van de afschaffing van de slavernij.
Gelukkig heeft Femke Halsema (soort zusje van Sigrid Kaag) namens de hele natie excuus aangeboden aan alle afstammelingen van slaven.
Een mooi gebaar van een vrouw die haar roots in Twente heeft liggen.
Ze weet natuurlijk als geen ander hoe lang wij Tukkers hier met de pet onder de arm voor zo’n blanke Westerling hebben moeten buigen.

Opa en oma die vanuit de Drentse veengronden, arm en berooid hier in de textielfabrieken kwamen knechten voor een paar rotcenten.
Boeren die in de 19e eeuw tegen een hongerloontje werden uitgebuit om in kleine boerderij aan het weefgetouw te werken voor die textielrovers uit Amsterdam.
Ik stel dan ook voor om tijdens Tuckerville op zaterdag 11 september massaal te gaan knielen tijdens het optreden van Ilse zelf.
En dan allemaal tegelijk een hele dikke middelvinger omhoog steken. Tegen al dat linkse gedram.

Zóóó leeeuuuk!

 

Deel dit met je vrienden

Laat een antwoord achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *