Gehoorhernia.

Een pijnlijke hernia voorkwam dat ik mij vorige week groen en geel zou gaan ergeren aan het toevallige bezoek die de Oekraïense soapacteur Zelensky op 4 mei aan Nederland zou gaan brengen, op uitnodiging van onze Nationale Psychopaat en aankwam met ons regeringstoestel PH-GOV, die toevallig stond geparkeerd tussen de F16’s in Kiev.
Wie van onze ministers het ding was vergeten is niet meer te achterhalen na 87 bezoekjes voor hetzelfde tv-decor van een ‘onbewoonbaar verklaarbare woning’ uit 1993.
Afijn, de man was na een potje geinen met de gek en het meisje Olongkreng al snel weer vertrokken, maar weet alleen niemand met welk vliegtuig.
Kan gewoon een F16 zijn geweest, want het blijven nu eenmaal boeven.

Dacht ik begin deze week nog dat het allemaal wel weer goed ging met m’n rug, schoot het er dinsdagochtend weer in, toen ik las dat de Heilige Klimaat Kalief, Frenske Timmermans, samen (volgens ons lokale sufferdje) “met andere grote namen als Alexander Klöpping,” mijn stad komt bezoeken.
Klöpping, die nog altijd roept dat de internets ooit heel groot gaan worden en dan bijvoorbeeld ineens een ‘intelligente cockring’ tevoorschijn tovert, waarvoor je dan eerst een app moet downloaden waar je dan de naam van een BN-er in kunt toetsen en die cockring er dan voor zorgt dat jouw lul verandert in die van -zeg maar- John Williams, maar als je dan Sander S. in toetst, je dan steevast een weigering krijgt.
Niet dat die dwerg niet in de BN-database voorkomt, maar de cockring heeft wel z’n minimale afmetingen.
Die Alexander dus, bekend van DWWD en daarna niet meer.

Enniewee.
Frenske.
Nou weet ik dat mijn stad niet rijkelijk bedeeld is met Michelinsterretjes. Eigenlijk geen één.
En eerlijk gezegd kun je er, op een handjevol restaurants na, ook nergens fatsoenlijk eten.
Ik vraag mij dan af: hoe lok je een veelvraat als Frans Timmermans hier dan naar toe?
Wie gaat dat cateren? Waar moet die man in hemelsnaam eten?
Wie heeft hier nog Foie Gras op het menu staan?
Er schijnt ook een ‘bio-designer’ te komen op hetzelfde feestje. Ene Emma van der Leest, die “kleding en eten ‘ontwikkelt’ van heel andere materialen dan we gewend zijn.”
Als Frans dit weet, zegt ie af. Wedden?
Klimaat gaat voor alles, maar niet voor ’t vreten.

Afgelopen weekend, braaf als ik ben, had ik natuurlijk direct na de oproep van de politie die video van ‘een groep vechtende tieners die daarna een jongen op het spoor duwen’ (volgens de NOS) direct van internet gehaald.
Omdat dat kan.
Volgens onze politie.
Iets van internet halen wat al zeshonderdduizend keer is gedeeld.

In werkelijkheid waren het natuurlijk onze geïmporteerde en getinte jonge broeders die een blanke jongen half dood trapten en daarna op de rails flikkeren.
Maar dat mag je niet zeggen of laten zien (kijk maar hoe onze Staatsomroep met dit soort berichtgeving omgaat).

Slachtofferhulp (gasten die bij je aanbellen als iemand je heeft gepest of dat je voor de dertiende keer naar Schindlerslist hebt gekeken en die dan hun voet tussen de deur zetten als je hun hulp weigert: “How dare you? Wat nou geen slachtofferhulp?!!”) wil dat het wettelijk verboden wordt om deze filmpjes te delen.
Persoonlijk lijkt het me beter om de politie te verbieden om filmpjes (die al zeshonderdduizend keer zonder zwarte balkjes zijn gedeeld) te gaan delen MÉT zwarte balkjes en dan vervolgens iedereen gaan vragen of je de daders herkent.
Nee, natuurlijk niet stelletje protocolfetisjisten.
De enige die je herkent met een zwarte balk voor d’r ogen is Inez Weski en die krijgt er geen een.

De depressie slaat sinds de grote griep hard toe in dit land en ik ben bang dat pilletjes niet meer helpen.
Ergens is er de afgelopen twee jaar namelijk iets vreselijks misgegaan. Ik bedoel die klimaathysterie lijkt wel een soort door mensen gekweekte pandemie die je hersens volledig aanvreten. “Ik heb ervoor gekozen mijn kind te aborteren vanwege klimaatcrisis.”
Oké. Kan. Het staat weliswaar in het AD, maar toch.
Maar is het een religie, een sekte of een ideologie?
Is het ontwikkelen van een vaccin wellicht een optie?

Oh wacht! Dat doen we niet meer.
Want als het dan ooit misgaat en je pleegt bijvoorbeeld zelfmoord, je gaat op je 34^ste gewoon dood door een hartstilstand of je loopt ernstige schade op aan je zenuwstel, dan krijgt Hugo Ernst namelijk de schuld.
Maar wat denkt u zelf? “Met klachten over de gebrekkige werking moet je bij de farmaceut zelf zijn, omdat vaccinatie ‘vrijwillig’ heeft plaatsgevonden.”
Farmaceut: “U moet bij de staat zijn.”
Van dwang was namelijk geen sprake. Het was allemaal vrijwillig. Toch?
Hugo de Jonge (2021): “Ik kan iets zeggen over de kenmerken; we weten namelijk inmiddels vrij goed en vrij precies per postcode waar de ongevaccineerden wonen.

Het blijkt dat 75% van u het vertrouwen in onze politici volledig kwijt is. Maar bijna de helft van demense heeft wél vertrouwen in de meest ondemocratische, agressieve, corrupte en vooral betuttelende organisatie, genaamd de EU.
Wat zijn dat in godsnaam voor mensen?
Oh ja, ratten. Die op Europadag de EU vlag in de Tweede Kamer gaan ontvouwen…

Over de EU gesproken.
Ik ben intussen gelukkig zelf weer herstellende van mijn rugklachten en heb nu de oorzaak denk ik wel gevonden.
Het was gehoorstress.
Die is sinds dinsdagavond plots verdwenen.
Tezamen met die Cooper en Dion of hoe dat koppel ook mag heten.
Zelfs de hele EU genderletterbak vond die twee niet te pruimen en dan moet het dus écht zwaar kut zijn geweest.
Of lul.
Of wat daar tegenwoordig nog tussen hangt.

Want dat Songfestival is natuurlijk gewoon een misselijkmakend propagandistische EU show geworden, waarin een oorlog wordt recht geluld over de ruggen van een grote groep mensen die zelfs de weg naar het toilet al zijn kwijtgeraakt.
Flikker toch op.