Depressie.

Wanneer de ene crisis wordt gevolgd door de andere crisis is er vaak sprake van een depressie.
Je zou dus anno 2025 kunnen stellen dat dit land nu al meer dan vijf jaar één groot tranendal is vol droefgeestige en verwarde personen die van gekkigheid niet meer weten wat nog normaal of wat nu het nieuwe normaal is.
“Wen er maar aan,” zei Hugo de Huisclown van Rutte-III ooit, om er terloops nog even aan toe te voegen dat hij uw postcode en huisnummer tezamen met 5,1 miljard euro in z’n persoonlijke wallet heeft opgeslagen.

Sinds die geconstrueerde vleermuiscrisis werden zonder noemenswaardige tegenstand kroegen en restaurants gesloten, een avondklok ingesteld en liep u met een lapje voor uw bakkes anderhalve meter achter uw man de supermarkt in omdat u er anders geen boodschappen mocht doen.
U mocht vast wennen aan het nieuwe normaal dat u binnenkort eerst met een hoofdoek en over vijf jaar met een boerka achter uw echtgenoot aan waggelt.
Dit is de enige echte klimaatcrisis, dames.

Gelukkig bent u zelf allang getrouwd, want anders gaan ze ook nog met een stomp schilmesje aan uw schaamlippen en clitoris zitten doe-het-zelven, maar uw kleindochters hebben helaas een iets minder prettig vooruitzicht. En het begon allemaal met zo’n onschuldig doekje voor de mond.

Maar we hebben dus niet alleen een klimaat en asielcrisis. We hebben ook nog een wooncrisis, energiecrisis, inflatiecrisis, oorlogscrisis, en niet te vergeten de stikstofcrisis.
De enige crisis die je nergens ter wereld vindt, alleen in dit unieke landje aan de Noordzee.
Uitgevonden door een paar overijverige D66 en GroenLinks ambtenaren en opgeslagen in een Excel-sheetje met een blijkbaar niet te kraken wachtwoord.

Met als gevolg dat er van alles wordt verboden. Zo is het nu ook verboden om te wandelen.
Loopt u op oneven data tussen 9.16 en 16.59 uur op het Pieterpad ter hoogte van Gieten-Borger, dan is de kans groot dat er ineens vanachter een knotwilg een trotse BosBoa tevoorschijn springt en u bekeurt vanwege een te hoge stikstof uitstoot.
Neen, u hoeft daarvoor helemaal geen scheet te laten.
Doet u dat wel in het bijzijn van deze BosBoa dan is de kans groot dat de boete alleen nog maar hoger wordt.

U gelooft het niet, maar vorig jaar blijken er al 150 wandeltochten te zijn gecanceld, omdat ze in strijd waren met de stikstofregels.
Een soort avondklok dus , maar dan overdag.
En de kans is zeer groot aanwezig dat u straks nergens meer in het bos mag wandelen en we dan peuken gaan kopen in Duitsland om er dan tegelijkertijd maar een wandeltochtje aan vast te knopen.

Ik hoor het al, het zal u allemaal jeuken, want wandelen is voor kreupele Boomers met rollators; u heeft gewoon een fatbike onder uw luie dikke reet.
Ha, vergeet het maar. U moet straks lekker een rijbewijs hebben voor dat ding. Wij fietsers moeten straks dus allemaal een helmpje op.
Want die slappe lul van een Madleber met die tokkie-naam ‘Barry’ heeft (net als de pliesie overigens) niet de ballen om Mo en z’n broers aan te pakken en dus gaat ie ALLE fietsers een helm door de strot drukken onder het ludieke en infantiele motto “Zet ‘m op”.

Hahahaha. “Want elk jaar belanden veel mensen na een fietsongeluk op de spoedeisende hulp.”  Joh. Maar nu komt het: “Om mensen zelf te laten kiezen voor een helm, zijn de komende tijd in het hele land acties waarbij je een helm kunt uitproberen. Ook moet de helm aantrekkelijker worden door verbetering van het design en kortingsacties.”
Vergeet het maar.
Zodra de Staatspropagandamedia DPG, RTL en NPO deze boodschap tot u brengen, dan weet u dat die helm net zo vrijblijvend ís als dat coronabeflapje wás.

Zoals u zich nu ook weer net zo gewillig naar de Oekraïense legbatterijeieren in de supermarkt laat leiden, waarvan u niet weet wat daar allemaal inzit (behalve heel veel geld van Nederlandse banken), omdat het altijd betrouwbare RIVM zegt dat eieren van de boer PFAS bevatten. Want die kippen vreten namelijk wormpjes die in de grond zitten en daar zit dan weer PFAS in. Zoiets.

En dit RIVM-onderzoek komt dan ook niet geheel toevallig vlak voor Pasen naar buiten, dat begrijpt u natuurlijk wel.
En door iemand die blijkbaar (zie foto) uit hetzelfde ei is gekropen als de grootste stikstofstrijder, volidioot en gratenpak Johan Vollenbroek (zie andere foto).
Als zulke types dit land hun wil op kunnen leggen, rest ons helaas maar één ding en dat is massaal aan de Prozac.

Mocht u na vijf jaar inmiddels al een resistentie hebben opgebouwd en u behoort al tot de categorie opgebrande vijftigplussers dan is euthanasie een serieuze optie.
D66 wil dit niet meer strafbaar stellen en dus voor huisartsen eenvoudiger maken en dus kunt u binnenkort voor uw jaarlijkse check-up ook gelijk de kist bestellen en een afspraak maken met de oven of het natuurreservaat.

Het plasje hoeft u niet meer in te leveren, nuchter zijn al helemaal niet, alleen maar een prikje halen.
Wel eerst een schone onderbroek aan doen en niet met ruzie de deur uitgaan!

Never waste a good crisis!